기아자동차 채용 신입사원 경력직 공고 연봉 최종합격자

회사 워크숍 가기 싫어서 친구 죽었다고 거짓말함
오늘도 소리지르먄서 깻다
씹알 어휴 약먹어도 계속 그러네
경원아 이번에는 니가 꿈에 나왔어
내가 워크숍 안간다고 염병 떨었던 그날말이야
은아 선임도 니가 나한테 염병떤거 다 알더라
허브존에서 팀장님이 워크숍 안간다고 뭐라고 하지 않았냐구 해서 내가 그냥 아니에요^^ 이러고 넘겼다
씹알
근데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 마지막에 평가할때 내가 팀장님은 업무에 관심이 많아서 좋다라고 함 남은애들 존나 괴롭혀야지
근데 경원이는 아들이 좀 사회성이 딸린다고 그러면서 나한테 감정이입 했는지 마지막에는 조영래 책임 뭐라고 한거 같기는 하더라
근데 여전히 경원이 니가 나한테 워크숍 왜 안가냐고 팀 내 테이블에서 그건 무단 결근이라고 염병 떨었던거는 기분이 나쁘더라
인간은 모두 장단점이 있는건데 내 입장에서는 니가 워크숍 안간다고 염병천병 떨었던게 기분이 나빳어
그리고 내 친구 안죽었어 너도 알고는 있겠지만 ㅋㅋㅋㅋ
내가 오죽 가기 싫으면 친구 죽어서 장례식 가야된다고 했겠냐 ㅋㅋㅋㅋㅋ
친척어른 죽었다고 할까 하다가 이건 면접 갈때 써야하니까 일단 킵해두고 친구 죽었다고 했다
컄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
여튼 워크숍 가기 싫어서 내가 멀쩡한 친구 죽인거 아니냐 경원아~~
그래듀 내가 기숙사에서 목 안매달았으니까 그걸로 퉁치자
너도 피본건 없자나~ 오래 해쳐먹어~
글구 경원아 알지 나는 너 안노려 내가 노리는건 니 새끼야

작년 이맘때쯤 나는 이 세상에서 사라지려고 했다
당시 나는 사택에 살고 있었고 사택 베란다에는 버튼을 누르면 천장에서 내려오는 빨랫대가 있었다
내 몸무게는 43키로 내외로 천장에 있는 빨랫대에 줄을 감으면 충분히 내 몸무게를 지탱할수 있을거 같았다
혹은 내가 사택 20층에 살고 있었기 때문에 간편하게 창문을 여는 방법도 있었다
작년의 나는 아주 진지하게 이런 밸런스 게임 따위를 매일같이 생각했다
정확히 말하면 게임이 아니지 나에게 덜 고통스러운 선택지가 무엇인지 매 순간 생각했으니까
우울증 약을 먹고나서는 좀 덜했지만 그래도 이 세상에서 사라지겠다는 생각을 밥먹듯이 했다
너무 자연스럽게 해서 친구들을 만날때에도 틈틈히 죽음에 대해서 생각했다
어쩌면 나는 올해 반팔을 못입고 이 세상에서 먼저 사라질 수도 있겠다는 생각이 들었다
주말 새벽에는 멀거니 침대에 앉아 사택 베란다 너머로 보이는 회사를 쳐다봤다
저 공간이 나한테 어서 죽으라고 소리지르는것 같았다
당시에 일년 넘게 심리상담과 정신과 치료를 병행하고 있었고 나는 살기위해서 그 회사를 떠났다
그것 말고는 내가 살 방법이 없었다
만약에 내가 조금더 그곳에 있었더라면 다음 사택 사망자는 내가 되었겠지
사택 터가 원래 공동묘지였다는 소문이 있었는데 그곳에서 생을 마감했더라면 나름 적절하게 마무리 한걸수도 있겠다고 생각했다
결론적으로 나는 살아서 이렇게 블로그에 회고록을 쓰고 있다
블로그는 내가 살아있다는 증거이며 꾸역꾸역 내가 숨을 쉬었다는 기록이다
작년 이맘때 쯤 글을보면 나는 이미 제정신이 아니었다
하기사 매일 생을 마감하고 싶었는데 정상적인 사고가 가능하겠나
여하튼 나는 정신과와 심리상담 이 두가지 현대의학으로 살아남은 것이다
올해 반팔을 입고 다니는 것이 아직도 생경하다
나는 정말 올해 반팔을 입기전에 이 세상을 등질거라고 생각했거든
나는 생각보다 더 강했고 나약했다
아 명줄이 생각보다 긴가봐

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회사 워크숍 가기 싫어서 친구 죽었다고 함 경원이에게

회사 워크숍 가기 싫어서 친구 죽었다고 거짓말함